viernes, 25 de diciembre de 2015

Es inevitable pensar en vos.

domingo, 15 de noviembre de 2015

Dicen que el tiempo es sabio.
Y odio todo lo que siempre dicen.
Y odio más que siempre tengan razón.
El tiempo realmente es sabio y me enseñó:
Que cada uno de ellos tuvo un sentido en mi vida,
que cada decisión tomada fue la mejor,
que no hubiese sido sano que estuviésemos cerca,
que aprender a avanzar es lo mejor.
Te voy a invitar a sentir mi piel: fria y suave.
Vas a acercarte tibio, suave, fuerte.
Vamos a hacer lo que queramos el uno con el otro.
Y luego del placer y del calor vendrá el aire que entra por la ventana.
No vamos a decir nada, voy a mirarte.
Vamos a respirar hondo.
Y pensar. Si, siempre pienso. Incluso luego del placer.


domingo, 9 de agosto de 2015

Te escribo porque no puedo hablarte. Porque es la única manera que se me ocurre de poder "decirte" lo que pasa por mi mente.
A veces pienso que todo lo escrito ya esta dicho y que de alguna manera extraña "escuchas" todas esas palabras como si salieran de mi boca, como si te estuviera mirando y sonriendo.
Es algo que aprendi a hacer cuando empecé a extrañar. Es una manera de extrañar menos fuerte quizás. O de extrañar tan fuerte que algo tengo que hacer.
Quizás algún día junte todas esas cosas que escribí pensando en vos y pueda dartelas o darselas a alguién, a cualquiera para que las lea y haga lo que quiera y así, supongo, todo estaría resuelto.

martes, 17 de marzo de 2015

When the routine bites hard
and ambitions are low
And the resentment rides high
but emotions won't grow
And we're changing our ways,
taking different roads
Then love, love will tear us apart again.

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
our respect run so dry?
Yet there's still this appeal
That we've kept through our lives
Love, love will tear us apart again.

Do you cry out in your sleep
All my failings exposed
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just can't function no more?
When love, love will tear us apart again.
Mientras le contaba lo sucedido miré su rostro.
Su expresión era distinta a otras que había presenciado.
No me miraba a los ojos. Miraba hacia un costado algo apenado.
¿Qué siente? - me pregunté.
Por un momento no me dijo nada, solo permaneció callado.
Esto siempre suele ser triste solo para mí, no comprendía que le sucedía.
Cuando habló me dijo que le hubiese gustado poder ayudarme pero que no sabía cómo.

El no sabía que ya me había ayudado.

domingo, 15 de marzo de 2015

Lo miró fijo. Le dijo muchas cosas que nadie escucho. Esperaba que él las comprendiera, ojalá lo hiciera. No podía explicarle, no podía abrir sus labios, solo tenía permitido mirarlo.
Ella creyó ver lo mismo en su mirada, creyó obtener la respuesta que necesitaba. Le sonrió tibia y no lo miró más.
Ya no escucho música seguido.
Porque cuando lo hago siento como cada parte de mi cuerpo se destruye poco a poco, bien desde adentro. Y con cada nota, con cada palabra, cada vez más destruida.
Cuando todo termina ya no queda mucho de mí, solo quedan las peores partes, las partes más tristes. Y espero reconstruirme, pero eso no sucede.
Por eso no escucho música seguido.

jueves, 12 de marzo de 2015

Mis deseos se cumplen, pasa mucho tiempo pero se cumplen.
Y cuando los tengo ahí en mis manos, los miro, los escucho, los siento y no se que hacer con ellos.
Porque están desvirtuados, porque no son como los imaginaba, porque no tienen que ver con lo que esperaba.
Y cuando tengo que hacerme cargo de ellos, cuando ya los tengo frente a mis ojos, me doy cuenta de que nunca los tendría que haber deseado.

martes, 21 de octubre de 2014

Se acerca el final de todo.
Lo siento en la piel.
Se que un día me voy a despertar y voy a hacer todo lo que quiero hacer hace tanto tiempo. Ese día se acaba todo.
Quizás haya gente a la que la vida no le llame tanto la atención pero que por otro lado morir le de miedo.

lunes, 31 de marzo de 2014

cuando entraste a la habitación el tiempo se detuvo por un momento y creí volver a verlo.
te parecías tanto a él y yo lo extrañaba tanto que por un instante quise preguntarte donde habías estado durante todo aquel tiempo.
quise volver a apoyar mi mano en tu rostro, a abrazarte.
quise besarte lento y que el tiempo no pasara más, que todo se detuviera ahí, que nada hubiese cambiado.

domingo, 16 de febrero de 2014

por un momento sentí que podía ser absolutamente sincera,
más que de costumbre, mucho más.
y se sintió bien, los pensamientos salían de mi boca sin dudas ni culpas.
no importaba sobre qué fuese, todos para afuera.
a veces me pregunto si será un privilegio que uno se puede dar en esa situación, como un permiso que te otorgas sin darte cuenta.
y como eso, pasaron otras cosas que nunca más volvieron a sucederme.
todo se sentía y se vivía al ciento diez por ciento.
mi cuerpo y mi mente lo vivieron como una locura, nunca lograron terminar de entenderlo.
¿siempre será así de vertiginoso?

sábado, 1 de febrero de 2014

quiero decirte algo pero no se bien qué.
solo espero que no estés en algún otro lugar pensando que arruinaste todo.
siempre pienso en cómo me siento en relación a vos, pero nunca se me ocurrió pensar que te pasa a vos con todo esto.
espero que no pienses nada, que no sientas nada, pero si así fuera no tendría tanto sentido mi angustia, no?

aún no entiendo bien por qué siempre necesito decirte algo.

miércoles, 1 de enero de 2014

cuando te conocí creí que para nadie seria bueno permanecer al lado tuyo por un largo tiempo, de la manera que fuese, incluyéndome a mi.
pasamos un buen momento, un momento que posiblemente no comparta con nadie más.
un momento sin pretensiones.
olvide algunas palabras desde ese entonces pero recuerdo las sensaciones.
paso mucho tiempo y hoy nos veo haciendo nuestras vidas cada uno por su lado y puedo estar contenta por vos, contenta por saber que me equivocaba en mi primer pensamiento. tu vida no parece ser lo que imaginaba y eso es bueno. quizás hasta envidie no ser parte de nada de eso. 
"la chica ideal que hace las cosas de la manera no ideal", como me decías, termino equivocándose bastante pero sigo tratando de arreglarlo. ojala pudiese acomodar las piezas de tal manera que pudieses estar contento por mi, en el caso que me recordaras.

martes, 9 de julio de 2013

odio a los muertos tanto como odio a mucho vivos.
odio las pesadillas, odio soñar con vos, odio que me agarres la mano.
odio que no estes cerca, odio no poder hablarte, odio haberte conocido.
odio el rechazo, odio el asco, odio la poca atracción.
odio el cansancio, odio el aburrimiento, odio la rutina.
odio estar sola, odio estar con mucha gente, odio la desesperación.
odio morirme de sueño pero también odio el insomnio.
odio tener que salir de la cama cuando hace frio pero aun asi no dejo de odiar el calor.
odio la música de vidas pasadas, odio escucharla, odio tu entusiasmo.
odio todo lo que cuenta, odio su soberbia, odio su desprecio.
odio sentirme abrumada, odio la bronca.
odio muchas cosas.

viernes, 21 de junio de 2013

jueves, 25 de abril de 2013

Just 'cause you feel it doesn't mean it's there.

jueves, 18 de abril de 2013

continuidades y rupturas.

viernes, 29 de marzo de 2013

Mi amor, esta es la última oración
para salvar tu corazón.

viernes, 8 de marzo de 2013

...Give me what I want it's all about love and not about money
I don't want to stop I'll never give up it's sweeter than honey
I can't be here by myself 'cause to me theres no one else
You're as pretty as a rose I can't live without you...

jueves, 7 de marzo de 2013

los asesinos no duermen tranquilos.
Nos confundimos de momento,
ya no había tiempo para nosotros.
Tenía que irme y la despedida debía ser rápida.
No lo fue, pero no le alcanzo.
- Me quedaría con vos toda la mañana - me dijo.
Le respondí que no podía, lo abrace, bese su cuello y me fui.

Pase toda la mañana pensando en él.
Me arrepiento de haber hecho las cosas bien.

jueves, 28 de febrero de 2013

domingo, 17 de febrero de 2013

pienso en las cosas que hicimos juntos y me parece suficiente.
es más de lo que podíamos pedirnos.
hoy por hoy siento que, aunque a veces te extrañe,
el tiempo que tuvimos estuvo bien.
agradezco las charlas, las miradas,
los abrazos con mis brazos rodeando
tu cuerpo bajo tu campera de cuero negra,
las salidas, las películas que vimos juntos,
las noches que pasamos tomando y riendo en bares,
todo eso, lo agradezco.
y aunque haya sido suficiente no olvido
nuestro plan de volver a encontrarnos alguna vez en la ciudad de las luces.
 
 

jueves, 3 de enero de 2013


él solo es él cuando no estoy yo.
él cree que soy idiota y que no noto algunas cosas.

jueves, 13 de diciembre de 2012

Ella se llevo todo, todo de mí. Yo reía, caminaba sin cansancio, amaba sin locuras, podía hacer lo que quisiera. Era libre, era bella, me animaba a fotografiar todo lo que por mis ojos apareciera. Pero luego la obligué a irse y ella se llevo todo, todo de mi.
Se me va a caer en cualquier momento - pensé - se me va a caer el corazon y no va a haber nadie cerca para ayudarme.

domingo, 9 de diciembre de 2012

- Si supiera que hacer ya lo hubiese hecho - pensé, pero no le dije nada.
Siento que todo pasó y yo quede aca, atrapada.
Ya no me reconozco, quiero volver atras y ya no se puede.
Me equivoque demasiado y no tengo a quien decirselo.

viernes, 9 de noviembre de 2012

Juego con tu piel mientras dormis.
y te miro, juego y te miro.
me acerco, beso tu cuello y vuelvo a mi lugar.
me gusta, me gusta tu piel, tu boca.
estas tan calmo y yo, tan perdida.

viernes, 28 de septiembre de 2012

ahora si, ya esta.
te voy a extrañar.

lunes, 2 de julio de 2012

Lo unico que me quedo de vos fueron tus fotos y poemas - me dijo.


y me gusta, no se por qué pero me gusta que haya sido así.
Una manera de despedirnos es omitiendo toda referencia a la eternidad.

sábado, 23 de junio de 2012

no suelo perdonar.
ni a mi ni a nadie.

muy muy mal.

viernes, 22 de junio de 2012

recuerdo todo.
¿que puedo hacer?

"it´s a gift and a curse"
me siento atada y a nadie le gusta estar atado.
acostada en el pasto boca arriba, de noche, con la luna llena encima.
lejos, con los pulmones llenos de paz.
imagine tantas posibilidades, pense en pintar, en irme lejos, te fui fiel por primera vez
y paso la noche, pasaron los dias, los meses, y aca estoy, preguntandome donde quedo todo eso que imagine y soñe esa noche con los ojos cerrados.
recuerdo que hacia bastante frio,
supongo que estar lejos siempre da frio.

hacia frio.
pero vos tenias algo más que frio
y yo no me di cuenta,
por eso sólo te abrace, perdon.
aca no pasa nada,
nada de nada.
no se como haces,
aca no pasa nada.
extraño tu piel pero cuando por fin la tengo, recuerdo todo y dejo de desearla.
yo no soy así
y aunque quisiera (aunque quisieras)
tampoco lo sería.

ya no puedo ser tranquila
porque no dejo de pensar en lo que deberia ser.
te extraña, te extraña mucho.

viernes, 8 de junio de 2012

colores para no maquinar tanto.

jueves, 24 de mayo de 2012


empezar de nuevo una vez más es agotador y frustrante,
muy frustrante, pero lo necesito,
asi que... vamos a intentarlo.

miércoles, 23 de mayo de 2012

te reis y lo llamas "cosas tristes"


te recordamos que era tuyo tambien.
yo todavia le hablo.

asco, tanto asco.
me sacaste el alma,
la estrujaste fuerte, la abollaste
y la devolviste a su lugar.

ya no siento nada.

sábado, 19 de mayo de 2012

me gusta tenerte en mi cama,
lloviendo, con la ventana abierta.
me gusta mucho tu sonrisa en la oscuridad,
que me abraces en las sombras, hacerte reir,
hacerte sentir bien.

martes, 15 de mayo de 2012

estoy mejor,
pero extraño moverme sin sentir mi cuerpo, sin escuchar lo que la gente dice.
solo verlos bailar y no pensar en nada.
no pasa nada, no siento nada.
mi cuerpo nunca más podra recordarse.

viernes, 11 de mayo de 2012

hoy quisiera que el estuviese eligiendo ropa para vos y no para otros.
pero aca estamos, con las manos vacias intentando que no nos pase nada.

martes, 8 de mayo de 2012

tengo sueño. mucho sueño.
tengo ganas de estar en tu cama.
mirarte. oler tu cuello.
pasar mi lengua por el.
mirarte de nuevo,
y dormir.

martes, 13 de diciembre de 2011


ayer pase por "nuestro" bar y te extrañe un poco.
quisiera que a vos tambien te pasara lo mismo.

viernes, 16 de septiembre de 2011

era tierno,
me gustaba la manera en la que lo hacía reir.
esa tarde caminamos rozando nuestros cuerpos cada un par de pasos pero de todas maneras y a pesar de la evidente atraccion elegi a otra persona.
intento verme un par de veces más, ya no tenía sentido, yo ya estaba lejos.

al tiempo volvimos a hablar.
me pregunto si conocia una buena puta,
que fuese buena y barata.

por claras razones no pude ayudarlo.

me río, era tan tierno...

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Quizás ya no haya más abrazos para mi ni besos en el cuello antes de dormir.
Quizás ya no haya más tiempo para que juntos arreglemos aquel error y no quede otra que seguir sin perdon.
Quizás ya no haya un lugar, lejos que busquemos para escapar juntos.
Quizás ya no haya mas nada para nosotros, quizas solo hayan cosas para mi y cosas para vos.
Solo esperamos decirlo y que el otro asienta con la cabeza - explicó.

Tiene tanta razon. Es lo unico que espero. Pero se lo digo y no pasa. Nunca pasa. Y no quiero dormir y tampoco puedo. Y sigo esperando que algún dia el asienta con la cabeza.
we will never be who we used to be.
El habla y me mira fijo como si lo entendiera.
Una mosca vuela en circulos unos metros arriba de la mesa.
Las paredes no llegan al techo y yo sigo intentando entender.
Sabe tantas cosas que me dan ganas de preguntarle si tiene idea de que es lo que tengo que hacer.
Otra vez siento que me ahogo.
te extraño porque no decias cosas de más.
extraño tu sonrisa porque me gustaba la forma de tu boca.
extraño ese bar en el que nunca tomabamos cafe.
extraño no saber nada de vos, no se qué te paso, no necesitaba que dijeras nada. Te juro que no me importa, si hubiese podido te hubiese seguido sin pensar .
extraño tus abrazos aunque tuviesen gusto a nada.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

intento no pensar en nada, sentir, solo sentir, saber que los sentimientos no deben importar, asi es mejor, asi lleva mas tiempo.
y apretar los dientes y cerrar los ojos bien fuerte y que ni una lagrima se escape y si sucede, que no lo notes. Siempre hay que seguir.
aparecen imagenes, las peores, de personas, de gestos.
y me hace mal pero no importa, fue asi desde el principio.
no se que me pasa,
no se por que me haces tan mal.

domingo, 28 de marzo de 2010

El dolor no tardo en llegar.

Estaba mareada, pagando por mis equivocaciones.

Camine por el borde unos cuantos pasos hasta que caí.

Alguien se vengaba de mí por algo que no le hice.

Quise volver a trepar pero mis brazos ya no tenían fuerza.

Me sentía débil, cansada, con ganas de cerrar los ojos y no abrirlos por un par de días.

Es que estuve haciendo las cosas mal por un largo tiempo y nunca nadie se había percatado.

¿Cuándo fue que comencé a lastimarme tanto?

domingo, 31 de enero de 2010

en el fondo ya me canse de intentar.

viernes, 29 de enero de 2010

volvio la noche,

vuelve el miedo.
vuelve la desesperacion.
vuelven las ganas de darle un fin a todo.
una vez mas se siente el fuego que quema la piel y el frio por dentro que hace que todo duela mas.
la cabeza se hace un nido de recuerdos, sensaciones, necesidades.
necesitas una caricia, un beso en la frente.
necesitas que alguien te diga algo.
necesitas saber que ya estas perdonada.
pero no tenes nada de eso.

miércoles, 6 de enero de 2010

miércoles, 30 de diciembre de 2009

tu piel sobre la mia, tan tibia, tan suave.
tu corazon latiendo despacio muy cerca del mio.
tu sonrisa, tus ojos cerrandose lentamente.
cada pulsacion, cada respiro, cada vez que te acomodaste en mi.

cada noche que arrepentida desee tenerte y cuidarte.

viernes, 18 de diciembre de 2009

no es cuando queres (2 o 3)

no me sente a esperarte porque por una vez en la vida decidi ser madura.
y no necesito que me cuides porque si quiero pueden lastimarme.

no me digas que lo logre porque no te creo.
se que lo que extrañas de mi es lo dificil que te era.

martes, 15 de diciembre de 2009

y te veo en cada uno de ellos y no entiendo nada.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Una vez mas la alegría volvía a irse tan rápido como había llegado.
Empezaba a tener frío y seguía junto a su tibio café esperando a dos hombres que no iban a llegar.
Fue de la pagina 158 a la 169 pero nunca comprendio lo que estaba leyendo. Ya estaba lejos de ese bar, su cuerpo la esperaba sentado agarrando un libro. De vez en cuando volvía para mirar la puerta pero una vez mas entraba un viejo que también se sentaría en una mesa solo. Desilusión. Otra vez sentia que sus palabras ya no tenian importancia para ellos.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

jueves, 3 de diciembre de 2009

con tu pequeño cuerpo entre mis brazos intentando hacerte sonreir.
me miraste pidiendome que te cuide y lo unico que pude hacer fue abrazarte.
por fin sonreiste y fue tan hermoso ver tu alegria.
quisiste tomar mi mano pero eras tan pequeña... tan fragil.
yo si pude tomar la tuya y quise tenerla junto a mi para siempre.
mientras tanto el admiraba tu belleza, tus ojos brillaban tan preciosos.

de repente desperte y ya no estabas.

me senti tan vacia.

jueves, 12 de noviembre de 2009

desperte tantas mañanas con él dormido a mi lado abrazandome por la espalda que la posibilidad de que todo esto sea un sueño se desvanece cada dia más y es tan dificil aceptarlo.

viernes, 30 de octubre de 2009

el se siente solo.
yo tambien.
a veces creo que podriamos encontrarnos a tomar algo mas seguido, hablar, reirnos como lo haciamos antes de que pasara eso.
realmente pienso que se sentiria bien encontrarnos pero siempre me detengo antes de llamarlo.
el problema es que el quiere que me enamore y yo no puedo.
nunca vas a creer en su
"verdad".

jueves, 29 de octubre de 2009

qué haces?

cuando todo se arruino y ya no hay vuelta atras.
cuando tenes tanto miedo que vivis esperando el mal momento.
cuando ya no podes confiar en nadie.
cuando comenzas a sospechar que algo no anda bien.
cuando sentis que ya no le perteneces a tu cuerpo.
cuando crees estar enfermo.
cuando solo queres estar lejos.
cuando esos pensamientos horribles no te dejan en paz.
cuando te sentis extraño.
cuando te duele el pecho y solo queres llorar.
cuando todos te mintieron.
cuando queres creer en algo bueno que nunca existio para vos.
cuando amas tanto y te odias tanto.
cuando todo cambia repentinamente.
cuando te sentis solo.
cuando tenes mucha bronca.
cuando necesitas desaparecer por unos cuantos dias.

viernes, 23 de octubre de 2009

ella no sabe adonde va, el no sabe de donde viene.

martes, 20 de octubre de 2009

yo tampoco.

lunes, 19 de octubre de 2009

Comienzan a llover recordatorios en tu cabeza.
Uno a uno sin un orden preestablecido.
Koselleck y sus amigos buscando ser plasmados en una hoja A4 con interlineado normal.
Poe esperando sus siete representaciones y sobretodo la "accidental".
Mercuri pidiendote que hagas cinco scherzos y le des valores a la habitacion.
Y por ultimo cae Fibonacci queriendo que crees una flor proporcionalmente perfecta con papel.
Lo unico que te consuela es saber que siempre que llovio, paro.

domingo, 11 de octubre de 2009

Buscabas algo en tus cajones mientras yo leia uno de esos libritos extraños que siempre tenias desparramados por todos lados. Nunca supe de donde sacabas tantos. Cantabas esa cancion que en una parte decía: die, die, die my darling, just shut your pretty mouth. Me miraste sonriendo de esa manera tan seductora y terminaste: i'll be seeing you again, i'll be seeing you in hell. Yo me rei, vos te acercaste, me diste un beso y luego seguiste buscando. Cuando me canse de no entender a que querian llegar los autores de esos pequeños libros me acoste en tu cama y te observe en silencio. No dejabas de buscar, nunca supe bien qué. Tu expresion se veia tan triste por lo general... supongo que por eso nos sentiamos tan bien juntos. Compartir la angustia era mas facil para nosotros que compartir la alegria. Y por alguna extraña razon, eso nos hacia sentir bien. Pocos minutos después me quede dormida. Cuando desperte ya se habia hecho muy tarde. Te busque con la mirada aun algo dormida y ahi estabas, fumando en un rincon de la habitacion mientras me mirabas. Te pedi que me llevaras en tu auto a casa, te acercaste despacio, esa sonrisa de vuelta. Me besaste por algunos segundos y me dijiste que me quedara. Por un momento dude que responder, te deseaba tanto pero luego recorde que ya no nos quedaban muchos dias. Decidi irme.

jueves, 8 de octubre de 2009

Y después de tanto tiempo pasado hoy volves a respirar como antes.
Sentis tu edad, tus mejillas sonrojandose y los latidos acelerandose.
Y te da miedo pero te gusta. Solias sentirte tan bien...
Es como volver a aquel lugar cuando todavia nada se habia arruinado.
Y una vez más crees tener que elegir. Ambas cosas y sentir el riesgo todo el tiempo a tus espaldas o una de las dos y perder o ganar de nuevo.

viernes, 2 de octubre de 2009

hoy solo quiero acostarme en tu cama y olvidarme.
respirar tan profundo como pueda y sacar de mi cuerpo todos esos recuerdos.
no hablar, no llorar, no pensar.
no sentir mas nada.
ser libre por un momento, despertar dentro de algunos años.
y volver a encontrarme sola entre las sabanas como antes.
y no extrañarte, no hablar, no llorar, no pensar.
sola en el silencio.
hoy solo quiero acostarme en tu cama y olvidarte.

jueves, 17 de septiembre de 2009

y el miedo a poner la llave en la cerradura, entrar a una casa que no es nuestra y verlo ahí sentado a punto de tomar una decisión de la que todos nos arrepentiremos me persigue cada mañana.

jueves, 10 de septiembre de 2009

como si nada

Y justo cuando crei que habias desaparecido del todo, apareciste una vez mas para tomar un cafe en el bar de siempre.
Y estuvieron las miradas, las sonrisas, tu tristeza, mi misterio y acaricie tu mano y tu rostro nuevamente.
Paso el tiempo, la charla, oscurecio en buenos aires.
Pagaste en la parte de adelante, me regalaste algo y caminamos hacia la parada. Bailamos, me abrazaste, intente besarte una eternidad, vino el colectivo y nos fuimos.
Ahora estoy parada a metros de aquel bar tratando de no sentir nada.

lunes, 24 de agosto de 2009

La lenta máquina del desamor...

La lenta máquina del desamor,
los engranajes del reflujo,
los cuerpos que abandonan las almohadas,
las sábanas, los besos,
y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo,
ya no mirándose entre ellos,
ya no desnudos para el otro,
ya no te amo, mi amor.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Despues de apagar la luz de la cocina, me sente a charlar con el en el piso del comedor. Comenzamos hablando de cuando eramos pequeños. El vivia aun en Mercedes y todos los domingos almorzaba en la casa de sus abuelos con su numerosa familia mientras que yo comia en un depto de capital acompañada de mi gato fideos recalentados de la noche anterior. Segun el su madre le hacia cortes graciosos en su cabello (que por supuesto a mi me llenaba de ternura imaginarlo) mientras que a mi, mi madre me vestia de una manera totalmente ridicula (que espero no haya intentado imaginar). Me conto de sus vacaciones, de sus hermanos, de los juegos, de su llegada a buenos aires, hablamos de todo un poco mientras yo lo miraba como si admirara fascinada una pintura de Da Vinci. Luego volvi a la cocina por algo que beber. Una vez mas cerveza. Creo que eso fue lo que viro la conversacion hacia otros temas un poco menos tiernos y nostalgicos. Le conte un par de secretos (dos o tres) que a la mañana siguiente me avergonzarian, hablamos tambien de momentos tristes, de epocas oscuras y de placeres complicados de entender si un par de vasos de cerveza ya introducidos en el organismo. Mas tarde salimos a su balcon a fumar (el fumaba, yo lo observaba de nuevo extasiada) hasta que nos dio frio. La excusa perfecta para pedirle a alguien que te abrace. Me abrazo. Esa noche senti que me beso con cariño (o al menos eso quise pensar) y me acaricio tiernamente. Me dormi entre sus brazos. Por un rato me senti perfecta. A la semana siguiente me dijo que volveria a vivir a Mercedes.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Hacia mucho tiempo que no caminabamos callados tantas cuadras, creo que el dia en que murio tu mama fue la ultima vez.
Vos caminabas sin mirarme, con pasos rapidos y seguros. Yo te miraba de vez en cuando, luego miraba el piso, el movimiento de mis pies y caminaba despacio tratando de hacer mas lentos tus pasos.
Por dentro me sentia rara, tenia tantas ganas de acercarme a vos y abrazarte fuerte para que me perdonaras, pero no podia, seguias caminando sin mirarme, estabamos tan lejos.
No se bien que pensabas, o si pensabas en nada como solias responderme. Yo solo queria correr y dejarte atras como un simple recuerdo pero me era demasiado dificil. Queria empezar de nuevo pero no me animaba. Decidi seguir a tu lado.
Llegamos a la pequeña plazoleta de siempre, nos sentamos en un banco sin decirnos nada y seguimos en silencio un buen rato hasta que se te ocurrio preguntarme por que no te abrazaba.

lunes, 27 de julio de 2009

[despues de vos]

dos inviernos después todavía no me acostumbro a bailar para alguien, a ir al cine sin vos y a no tomar cerveza por la tarde.
ya no sonrio tontamente por la calle ni en los colectivos y ya no quiero pensar que soy perfecta para alguien.

martes, 21 de julio de 2009

hay algo muy extraño en tus ojos,
algo que no es tuyo, algo incomodo.
por momentos me miras con ternura,
volves a ser el que siempre recuerdo,
pero pronto eso que no es tuyo siempre vuelve,
volves a hacerme sentir que no te creo,
que tus palabras adornadas son solo eso,
que tus preguntas no son sinceras,
siento que hasta podria tenerte miedo.

que te paso? cuando fue que te quitaron
todo eso que eras para mi.

sábado, 18 de julio de 2009

Necesito verte.
Extraño observar tus ojos tristes mientras hablas.
Me siento ansiosa, cansada y ansiosa.
Necesito verte.
El tiempo no pasa cuando se espera a alguien.
Estoy inquieta, aburrida, siento como me crece el pelo.
Que sensacion molesta.
Necesito verte.

alivio

- Estas borracha. - me dijo.
- No.

Perdon, pero esa noche esa marca no era tuya.

miércoles, 15 de julio de 2009

se que puedo cambiar tu sonrisa por una verdadera,
se que puedo sorprenderte con mis gestos,
se que puedo atraerte con una frase,
se que puedo recordarte lo perfecta que soy para vos cada vez que apareces sin decir una palabra,
se que puedo dejar pasar el tiempo y seguir provocandote lo mismo que aquella tarde.



[siempre pude]

jueves, 9 de julio de 2009

evadiendo como si tuvieras tres años

porque tengo los pensamientos revueltos, porque ya no se que es bueno y que es malo, porque prefiero no hablar y hacer preguntas hirientes...

por eso, voy a pintar.
nunca se animo a preguntarle por qué la tristeza.

domingo, 5 de julio de 2009

No seas asi ahora.

- Lastima que este ultimo tiempo no pudimos vernos muy seguido... aunque evitaste sentir algo por mi como me habias pedido.
- Lo evite?

viernes, 3 de julio de 2009

te para tres.

te vi que llorabas por el.

miércoles, 1 de julio de 2009

Quiza ya no me quede nada y no pueda seguir dandote mas. Se siente el vacio. Por la noche lo siento en mi piel. Y me dan ganas de correr, muchas ganas de correr y de decirte algunas cosas al oido. No quiero ser lo que te faltaba, no quiero tener que esforzarme tanto por llegar cuando simplemente deseo darte lo que quiero.

lunes, 29 de junio de 2009

- El doctor me dijo que debería dejar de fumar. Qué viejo imbécil, me lo dijo sonriendo sarcásticamente como si no lo supiera.
- Y vos qué le dijiste?
- Nada, qué iba a decirle? Debería dejar taantas cosas!
- Espero no ser una de ellas.
- Lamentamos informarte que si.
- Sos un tarado.
- Solo a veces.
- Deberías dejar de serlo.
- Debería dejar taantas cosas!
- Basta.

Como si lo estuviese haciendo a propósito, saco un cigarrillo de la cajita que tenia en el bolsillo de su saco marrón y lo encendió.

- Es un chiste? - pregunte.
- Realmente no, pero si queres podes reírte.
- Qué haces?
- Me tomo un tiempo. Voy a fumar este y cuando lo termine te vas.
- Me interesa.

Llegaron algunos colectivos a la parada y como solíamos hacer los dejamos pasar. Esta vez hasta que el cigarrillo se consumió. Lo mire sin decirle nada, me dio un beso muy cerca de la boca y me fui pensando en no volver a verlo por un tiempo. El no debe haber pensado en nada.

necesito


  • un muñeco articulado de madera.
  • carbonillas propias.
  • vacaciones.

jueves, 25 de junio de 2009

Mientras esperaba a tomar la pastilla me puse a pensar en lo hermoso que sos.

miércoles, 17 de junio de 2009

Mi te una vez mas estaba frío por elección, la taza de café vacía y sus ojos perdidos por algún lugar no muy cercano. Ni siquiera intente averiguar lo que pensaba, hace rato ya no tenia ganas de intentar nada. Tome un sobrecito de azúcar y empecé a jugar con el pasándolo de una mano a otra. Qué triste se veía el señor de la mesa de al lado, aun mas triste que nosotros. Fumaba con la cabeza gacha mientras miraba su café. Otro mas que había dejado el bar hace rato. Me quede observandolo un momento, siguiendo las lineas de su rostro hasta que sentí como repentinamente alguien tomaba mi mano. Había olvidado que estábamos juntos. Lo mire sin ganas y sonreí de la misma manera. Hay veces que simplemente queres levantarte, decir alguna verdad rápida e irte pero algo en tu conciencia no te deja y a la noche pretendes dormir. Hace rato te aburrió el insomnio. Y seguís ahí, con alguien que no sabe lo que quiere.
- Qué te dio cuando estábamos en la parada del colectivo? - pregunto mirándome fijamente como lo hacia cada vez que quería intimidarme.
Cuando no se que responder o se que la verdad le va a doler demasiado prefiero quedarme callada. Y eso fue lo que hice una vez mas.
- Lo llamaste?
- No - respondí algo irritada - No, no, no, no y no te importa.
- Osea que...
- Nada, osea que nada, no quiero responder mas preguntas, vos nunca respondes las mías. - otra vez las ganas de levantarme corrían por mis piernas.
- Vos nunca preguntas.
- No pregunto porque no quiero saber la verdad, prefiero imaginar cosas.- solté su mano y seguí jugando con el sobrecito de azúcar. Me sentía nerviosa, con ganas de decir todo como algunas veces había pasado, pero no había llegado a mi limite, siempre callo hasta cierto punto.
Y porque sabia que yo tenia razón no dijo mas nada por un rato. Luego empezó a hablar de cosas que a ninguno le importaban, pagamos la cuenta entre ambos y empezamos a caminar hacia la parada del 26.
- Te acordas cuando...
- Si, me acuerdo. - interrumpí.
- Como sabes lo que iba a preguntarte? - sonrió.
- Siempre lo se, o la mayoría de las veces. Me ibas a preguntar si recuerdo aquella vez que me acompañaste después de la función a esta misma parada y yo te dije que no hacia falta que me miraras así, que ya sabia que querías abrazarme y después... Recuerdo tu sonrisa perfectamente.
- Si, era eso.
- Pero te intimide y no lo hiciste.
- No me intimidaste.
- Entonces que paso? Te arrepentiste?
- No. Me dio miedo por vos. Pero ahora me arrepiento de no haberlo hecho.

viernes, 12 de junio de 2009

extraño esos dias en que me mirabas con otros ojos.

martes, 9 de junio de 2009

merde

y te das cuenta de que un montón de sueños se te fueron a la mierda y hasta se te hace poco decir "mierda", sigue siendo bastante cerca.
y ya no queres planear, porque todo cambia tan rápido y las convicciones que tenias ayer hoy las pateas para atrás.
ese viaje, esa persona, ese lugar, esa foto, todo a la mierda.
y te das cuenta de que fue tan estúpido, llenandote de futuro te vaciaste de realidades y ahora recién caes para golpearte otro poco mas que ayer.
y no podes dejar de pensarlo, analizarlo, dibujar esquemas es tu mente que nunca tienen resolucion. Abrís una puerta de donde solo parece salir mierda y la volves a cerrar rápido, no vaya a ser que les duela. Pero nunca logras terminar, porque tenes que entender, tenes que olvidar, tenes que cambiar, tenes que sonreír.
y queres volver a ser lo que eras antes de... pero también tenes que ser lo que sos después de...
y en realidad lo único que queres es sacarte esa presión y si es necesario no ser nada ni nadie.
contaba las veces que masticaba
pero nunca comí vidrio.

jueves, 4 de junio de 2009

Comienza por desatar su cabello. Lo deja libre, el día ya lo presiono suficiente. Luego sigue por acomodar su cuerpo. Derecha, izquierda, derecha otra vez, esta noche del lado izquierdo. Cierra los ojos buscando alivio pero aun falta algo. Mejor derecha. Ahora si se siente cómoda. Lista para pasar hacia el otro lado. Una vez mas no tardan en llegar los pensamientos. Variados pensamientos. Aquella mujer del colectivo tenia una sonrisa tan extraña, parecía que se le iba a salir la boca de la cara. Me hizo acordar a Pedro. Cuando intentaba hacerme sonreir comenzaba por sonreir el enormemente de una manera bastante loca e inevitablemente lo conseguía. Nunca entendí por que, era como un estimulo seguro para evitar mis enojos. Donde estará ahora, siempre me lo pregunto. Es tan extraño que no logremos encontrarnos aunque sea una hora para reconocernos nuevamente y recordar lo perfectos que eramos para el otro. Pero ya esta, no importa, ya no importa. Las cosas cambiaron, no nos necesitamos. Ahora necesito estar con otra persona. Alguien un poco mas predecible. El es mas predecible. También menos complicado. Quiero que me abrace. Abrazos, abrazos. Izquierda. No puedo creer que le haya pedido un abrazo a Pedro y nunca me lo haya dado para no comprometerse tanto. Que tarado. No quiero a alguien así. Suerte que ahora esta el, que no se niega a abrazarme. Hasta me deja sin respirar a veces de tan fuerte que lo hace. Son tan distintos. Aunque no se quien me haya dicho que posiblemente se parezcan. No busco reemplazos. Yo quería algo diferente, y esto lo es. Aunque tenga gestos parecidos de vez en cuando. Es distinto, es distinto, es...
Vino corriendo y me beso los labios. Me dijo que lo hizo porque el quería. Esta vez también dude. Fue tan extraño, todos miraban curiosos, nadie entendía. Fueron años de estarlo pensando mutuamente pero ahora había gente de por medio. El acto. Una vez mas hiciste lo que hiciste y pensas que yo hice. Por que sigo dudando. Vamos a otro lado, quiero decirte algo.

domingo, 31 de mayo de 2009


Las despedidas siempre fueron tristes, desde los comienzos de... de las despedidas?
Pero algo mas triste que una despedida es una despedida que no se siente como tal.
Y por alguna razón extraña o no tan extraña de la vida, me persiguen las despedidas no explicitas. La ultima vez que lo vi a él (y léase él como alguien de relación indefinida) no sabia que todo lo que hiciéramos no se iba a volver a repetir. No sabia que seria la ultima vez que nos sentiríamos. Y lo que puede llegar a molestar de este tipo de situaciones es que uno se queda con tantas cosas por decir y hacer. Pasamos la tarde y parte de la noche juntos como si nada, no dijimos algo realmente especial, aunque quizá hubo gestos de su parte que luego me di cuenta de que podían esperarse de una despedida, pero yo actué como si nada. Recibí y reaccione. Meses mas tarde entendí todo.
Lo mismo me paso con ella. En las viejas épocas me había parecido una persona que daba miedo, altanera y hasta malhumorada. Luego de un tiempo mis percepciones cambiaron y llego a ser muy amable conmigo. Nos cruzábamos por la tarde, charlábamos unas pocas palabras, nos sonreíamos y seguíamos nuestro camino. Y aunque parezca extraño, en esos pequeños momentos, con esos pequeños gestos llegue a sentir algo de cariño por ella. La ultima vez que la vi (antes de su muerte) recuerdo que hablamos poco, me deseo suerte y nada mas. Cuando ya no estuvo me di cuenta de que aquella había sido la ultima vez que nos cruzábamos sin saberlo (al menos yo). Me hubiese gustado que fuese diferente, no es que haya sido una mala conversacion, pero si hubiese sabido que... quizá hubiese dicho otra cosa...

[...a ambos. Hasta entonces?]

jueves, 28 de mayo de 2009

- Hubiese preferido caminar.
- ¿Y qué paso que estas aca?
- Iba a llegar tarde.
- ¿Puedo preguntar?
- No hace falta, igual te iba a contar. Voy a tocar en un bar. No daba llegar tarde el primer dia.
- Una manera distinta de presentarse...
- ¿Y vos?
- ¿Yo que?
- ¿No te vas a presentar?
- No llego, me bajo aca.

Conservación de los recuerdos

Los famas para conservar sus recuerdos proceden a embalsamarlos en la siguiente forma: Luego de fijado el recuerdo con pelos y señales, lo envuelven de pies a cabeza en una sábana negra y lo colocan parado contra la pared de la sala, con un cartelito que dice: «Excursión a Quilmes», o: «Frank Sinatra».
Los cronopios, en cambio, esos seres desordenados y tibios, dejan los recuerdos sueltos por la casa, entre alegres gritos, y ellos andan por el medio y cuando pasa corriendo uno, lo acarician con suavidad y le dicen: «No vayas a lastimarte», y también: «Cuidado con los escalones.» Es por eso que las casas de los famas son ordenadas y silenciosas, mientras en las de los cronopios hay una gran bulla y puertas que golpean. Los vecinos se quejan siempre de los cronopios, y los famas mueven la cabeza comprensivamente y van a ver si las etiquetas están todas en su sitio.
[ se empecina en demostrarle lo bien que se podrían haber llevado si... ]

lunes, 25 de mayo de 2009

Hay cosas que ni siquiera deberías intentar. Menos aun cuando sabes que hay muchas posibilidades de que te salgan. No esta bien, imaginate como se sentiría si supiera que lo haces. Imaginate como te sentirías vos si todo fuese al revés. Es cruel y aun no entiendo esa debilidad por estas cosas que tenes. Es como si quisieras ver hasta donde puede llegar tu mente y no te das cuenta de que nunca te vas a topar con el limite. Pero hay otras cornisas a las que te acercas cada vez más y es peligroso para ambos. No es necesario en realidad pero te gusta jugar a ver todo diferente, a ver lo complicado de las cosas que aparentan ser simples. Pero después de todo eso rebuscado, si no paras solo vas a obtener algo simple: dolor.

viernes, 22 de mayo de 2009

Si las cosas no salen bien, probablemente el mundo siga su curso sin importarle que para mi todo sea una mierda.
Por eso hice un plan, para que incluso la mierda tenga forma de dejar de serlo.
Si pasa, te voy a llamar (ya encontre tu numero) y te voy a pedir que me dejes quedarme unos dias con vos. Agarrare un poco de ropa, algun libro bueno, un par de fotos para llorar en medios de transporte y mis medias de dormir. Nada mas va a hacer falta. Nos vamos a encontrar en tu departamento (que espero no haya nadie inesperado) y voy a estar ahi haciendo lo que se me de la gana hasta poder irme. A vos no te va a importar porque nunca te importo un carajo, pero esta bien, igual te voy a estar usando para no pensar tanto. Intentare no encariñarme. Despues voy a seguir siendo la misma, solo que un poco mas lejos y con algunas tristezas que antes no tenia. Pero nada imposible de olvidar momentaneamente con alcohol y algun extraño. Va a pasar el tiempo, con sus cambios y los mios y me voy a seguir acordando y posiblemente siga llorando de vez en cuando, pero...

voy a estar bien.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Hay preguntas que no deberías hacerme, podría cambiar de parecer y es muy difícil cuando uno cree estar seguro de los pasos a seguir cambiar de rumbo.
Quizá la opción de arrepentirme de vueltas en mi cabeza de vez en cuando pero retractarme solo me haría sentir mas sola.
Puede que frene todo y pasen tantas cosas que dejé pendientes. O simplemente puede que las cosas salgan mal y el impacto de la frenada me destroce una vez mas.
Si es lo que queres... ¿que fue lo del otro día? Parecías muy vulnerable a tal opción. Te parecías mucho a otras épocas, ¿fue eso lo que te dio tanto miedo o de verdad te importa lo que perderias?

jueves, 14 de mayo de 2009

Ayer a la noche estabas raro. Me recordó a los últimos días, cuando comenzabas a mostrar rastros de algún sentimiento hacia mi. Y aun mejor que eso, estabas tan amable, hasta podría decir que me mirabas con cariño. Nunca me ilusione demasiado, sabia como eras, como sos, pero esta vez fue distinto. Parecía que te alegraba verme, ya pasaron varios meses, ¿no? Y una vez mas me hiciste sentir feliz, no se como lo seguís logrando. Te tenia ahí conmigo, para cumplir con algunas cosas pendientes y aunque algunos interrumpieran no dejaríamos pasarlo una vez mas. Fue todo tan lindo. Lo único que me preocupa es no haberme acordado, que no me haya importado, espero que no pueda llegar a ser realmente así algún día.

lunes, 11 de mayo de 2009

Vimos que entraron con sus armas. Miraban hacia todos lados pero no nos vieron. Me alzo en sus brazos y comenzo a correr. Nunca lo había visto tan desesperado. No sabia que hacer, tenia ganas de decirle que me dejara pero en el fondo sabia que no lo haría. Salto un par de maderas, llegamos a la puerta. Corrimos juntos para tratar de avisarle a alguien lo que pasaba pero estaban muy cerca. Debimos separarnos. Correr de nuevo. Los escuche cerca. En mi desesperacion me escondí entre unos arbustos y una enredadera. Nunca el corazón me había latido tan rápido desde el día en que lo conocí. No me vieron. Apenas pude comencé a correr nuevamente. Logre salir de la casa. Pensé que todo había terminado, que los vecinos llamarían a la policía quien vendría y ayudaria a quienes todavía estaban dentro. Eran tres personas mas sin contarlo a el. Vi a un vecino en la calle, le pedí llorando que llamara a la policía pero lo único que hizo fue mirarme con una expresión irónica. Al principio mi desesperacion no me dejo entender, le roge que me ayudara, pero luego me di cuenta a que se refería con esa mirada. Ellos también eran parte, no iban a venir a ayudarme. A media cuadra había un patrullero, corrí hacia el y vi a una mujer policía, le conté lo sucedido pero me miro con desprecio y me dijo que no podía hacer nada, ella estaba ahí para otra cosa. Todo perdía sentido. Demasiada desesperacion. Volví a insistir con otro vecino hasta que por fin llego la policía. Lograron sacarlos de la casa. Entre y me dirigí hacia el patio. Creí que estaban todos bien. Se encontraban parados en circulo a algo. Mire a mi hermana. Ella me devolvió la mirada haciendome notar que todavía faltaba algo. Me dijo que habian matado a alguien. A esa persona la habían descuartizado y enterrado allí mismo. Mi corazón se freno. Delante de mis pies se encontraba toda la tierra revuelta. No podía creerlo. Mire a cada uno de ellos. Caí al suelo y comencé a llorar. Solo faltaba el, habían matado a la única persona que le daba sentido a todo. La unica persona que me hacia feliz, por quien hubiese dado mi vida. La tristeza no era solo eso, era dolor, un dolor fuertisimo. Bronca, desesperacion. Ya no podía hacer nada, quería que mi vida se detuviera allí mismo. Lloraba desconsolada revolviendo la tierra con mis manos. Me arrepentí tanto de haberlo dejado solo, de haberme escondido sin saber donde estaba, era mi culpa. Hubiese hecho lo que fuera por salvarlo, lo amaba tanto, pero en definitiva el tiempo no volvería hacia atrás por mas que lo deseara con toda mi alma. Ahora lo único que me quedaba era pedirle perdón a un cuerpo descuartizado.

viernes, 8 de mayo de 2009

va a llover cafe,
va a caerse el cielo,
voy a ser feliz

el dia en que los pelotudos dejen
de prometer cosas que no van a cumplir.

martes, 28 de abril de 2009

En el segundo piso se escucha un murmullo.
La luz de tu habitación viene y va como si siguiera sus intensidades.
¿Que vamos a hacer?
El aire esta cada vez mas frío, creo que fuimos nosotros.
¿Recordas? Mirábamos el techo acostados con nuestra piel rozando.
Era simple, era lindo. Ese techo contenía tantos paisajes.
El murmullo sigue. ¿Somos los únicos callados?
Me cuesta aceptar algunas cosas.
Esas cosas que cambian, como los sentimientos.
Eramos chicos, jugábamos a ver quien aguantaba mas sin tocar al otro.
Nos divertiamos mucho.
Pero el murmullo sigue y la canilla del baño gotea.
¿Por que me cuesta tanto dejarte ir?

lunes, 27 de abril de 2009



¿que sentido tiene?

lunes, 20 de abril de 2009



lograste que los domingos dejasen de ser deprimentes.

¿hay algo que no puedas hacer?

miércoles, 8 de abril de 2009


¿Cuántas más podrias ser? ¿cuánto más de vos aun no sabe?

Somos muchas, diferenciadamente parecidas. Cada una con sus sueños, cada una con sus miedos. Lugares, lugares para ellas hay miles. La primera esta por Paris, la anteúltima por Praga. Y como lugares hay también variados pensamientos, muchísimos. La segunda cree que nunca va a ser feliz, la tercera que aquel es el hombre de su vida. Confundidas, bastante confundidas. Salvo la cuarta, ella siempre sabe lo que quiere. Conviven. Convivimos como podemos. Siempre hay épocas en las que alguna busca verse más que otra. Mientras tanto las demás invernan en recuerdos fríos y desfasados de lo real. Hay ordenes que seguir, momentos para ser y lugares que ocupar. Pero siempre a lo último estoy yo, siempre sintiendome pequeña, queriendo invernar cuando ya nadie inverna, queriendo salir cuando no hay nadie para recibirte fuera. Es complicado sentirse siempre así, no tengo la misma luz que la primera y aun hasta ser la tercera parece ser mejor que ser la última. A cada rato me pregunto: ¿cuánto tiempo va a pasar hasta que llegues a mi?

A la verdadera.

martes, 31 de marzo de 2009



Acariciaste mi lastimada piel, bebiste mis lágrimas y besaste mi dolor.
Cuidaste de mi calma en los momentos de desesperación y liberaste sonrisas que tenía guardadas.
Me diste razones para despertar y me dejaste recuerdos para antes de dormir.
Comprendiste mis miedos y los abrazaste fuerte.

Sos el único que puede salvarme de mi misma.

lunes, 30 de marzo de 2009

sobre ingenuidades.

Quizá solo nos quede resignarnos a que realmente las cosas siempre son así.
¿Por qué insistir tanto en estúpidas utopías? ¿para qué? ¿para después tener que admitir con la cabeza gacha que todos tenían razón, que hay cosas que nunca cambian? me canse de pensar que todo lo que encuentro son excepciones porque justo en el momento que ya no me queda nada más por entregar me doy cuenta de que estaba muy equivocada. Siempre tarde. Y tal vez dejando los extremismos de lado, no sea tan grave, quizá solo tenga que aprender a vivir con eso como suele hacerlo la mayor parte de las personas.

miércoles, 25 de marzo de 2009

quiero sentirme igual que ahora pero sin tener que salir a la calle.
Constantemente me pregunto por qué siempre llegan hasta ahi.
Nunca un paso más, nunca un paso menos, siempre hasta ahi.
- Te quiero - comenzo diciendo - pero...
Nunca puede faltar el "pero". Decir solo lo primero que se siente sería arriesgarse y no es lo que ellos quieren, por eso no debe faltar la objeción.
Te voy a mandar una carta. Te voy a decir cuánto te extraño, te voy a contar lo mal que la paso sin vos, te voy a insinuar que quisiera que nos hubiesemos acostado y después... No hay un después que no incluya desaparecer.
Porque les gusta romperte las pelotas, joderte la vida y hacerte mierda siempre que puedan, es así de simple. No existe gente que se equivoca, simplemente existe gente jodidamente rebuscada y a la que le gusta cagarse en vos para sentirse satisfecha.

P u e d o d a r n o m b r e s.

ni lo intentes.

no hay que cambiar inseguridades por promesas.
no hay que cambiar cervezas por cafes.
no hay que cambiar deseos por realidades.
no hay que cambiar idiotas por boludos.
no hay que cambiar músicos por actores.
no hay que cambiar mensajes por mails.
no hay que cambiar aceptación por reproches.

no hay que cambiar el modo de accionar,
de todas maneras siempre se llega al mismo lugar.

siempre.

jueves, 19 de marzo de 2009

No quiero verlo en un tiempo, recordar todo y llamarte desesperada para decirte que te odio cuando en realidad solo te extraño.
No quiero que pase de vuelta.

miércoles, 18 de marzo de 2009

martes, 17 de marzo de 2009

lunes, 16 de marzo de 2009

A nadie le importa nada. ¿Qué le pasa a la gente? ¿Ya no existe la buena intención al hacer las cosas? ¿Acaso es tan dificil comprometerse a ser auténtico?
No entiendo la necesidad de la mentira, de la omisión, de esos actos crueles hacia la persona que decis amar.
Y pienso y vuelvo a pensar, ¿por qué? ¿qué es lo que buscas en alguien que ni siquiera conoces? ¿qué necesidad tenes de besos vacios cuando podes tener algo mejor?
Lo más triste es que dudas de mi respuesta, pensaste que realmente te seguiría en algo así aún sabiendo de mi situación. Hace algún tiempo quizá hubiese aceptado ingenuamente tu propuesta, pero ya no, hoy por hoy entiendo que a nadie le importa nada.

Pero yo no soy nadie.

viernes, 13 de marzo de 2009

Es tarde para esperar gestos, una vez más, se hizo tarde. Prefiero ocuparme de los mios y hacer las cosas bien, lo demás corre por tu cuenta. No voy a esperar nada que yo haría.
Podria intentarlo una y otra vez, esforzándome tanto.
Haría lo imposible por sentirme así y lo que me gustaría verme.
Por dentro siento algo raro, se acerca al enojo y me enoja aún más enojarme por algo así pero no puedo contenerlo, es una metástasis en mi cabeza.
Y quiero terminar con todo para dejarte libre a quien sea pero ¿de dónde saco las fuerzas?
No se puede vivir observando pero hay algo en mi que cada noche me lleva hacia lo mismo.

Es terrible, no se qué hacer conmigo.
Hubiese querido animarme como lo hizo ella. Aceptar lo que me toco y disfrutar de eso sin pensar en nada más, ni siquiera en él y su vida. Irme lejos, llevar todo conmigo, no dejar ninguna parte. Por más doloroso que pueda ser estaba dispuesta a dejar fluir mi circunstancia. Pero en cambio, como tantas otras veces, termine haciendo lo que según la mayoría esta bien. Dios, ¡cómo odio a la mayoría!

No se dan una idea lo que me duele.

martes, 10 de marzo de 2009

"Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro."


segun él solo me falta plantar un árbol,
y tiene tanta razón.

martes, 3 de marzo de 2009

viernes, 27 de febrero de 2009

à

hoy escuché algo horrible.
tanto que no se si dejar de escribir.

60 páginas y 59 noches.

Tengo todo planeado.
(Sin tener en cuenta eventuales cambios del destino)
Son aproximadamente $1.250 .
(Sin tener en cuenta el progresivo aumento de absolutamente todo)
Al menos 60 páginas seguras ya tengo.
(Sin tener en cuenta la calidad de los escritos)


Lo más importante:
Las personas que luego quieran leerlo.
(Sin tener en cuenta de que como mucho llego a dos)

Si si, ya esta, voy a publicar un libro.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Recuerdo la desesperación del momento, no sabía qué hacer. La situación me desbordaba (ya desde aquella época), todo parecía ser mi culpa, todo se veía confuso, horrible. Te llame desesperada, lloraba. Sorprendido pero con tu tipica voz calmada lograste hacerme entender que ahi estabas para cuidarme. "No llores hermosa, no es tu culpa, por favor no llores" me dijiste tiernamente e intente creerte. "Puedo estar ahi en unos veinte minutos". Te ofreciste para abrazarme y me negue (hoy me arrepiento). Estabas preocupado, sabías lo que podía pasarme en esos tiempos. Esa noche llore tanto al verla lastimada, la sangre acumulada me impresionaba. Desee muchisimo ese abrazo que rechace, te extrañe un poco más que de costumbre pero sentí, sentí que estabas.
Él sonrió y me dijo:

"Si los corazones latiesen impulsados por la imaginación, el tuyo seria el último en dejar de latir."


Poetasss...

martes, 24 de febrero de 2009

Camino a ninguna parte.
Estas viendo por esa ventana todo lo que querías. Todo esta planeado minusciosamente. Los objetos están donde deben y aquel perro siempre ladra a las seis. Tu pollera esta recién planchada y tus pasos son ligeros. El te cuida por si acaso y Julian no va a volver. Los sentimientos son claros y te convenciste de hacerlo bien. El placer no se demora, disfrutas lo que tenes. Copas, lluvias, llantos y risas un poco más. Los viajes están primero y quizá el llegue a tus 28. Esta todo listo, ahora vamos que nada va a ser como lo imaginaste.

r e c o r d a r a s?

los viajes en subte.
los chistes sobre aquel libro.
el bar al que solo nosotros ibamos.
las cervezas a la tarde.
la plaza de noche.
esa pelicula que no mire por tenerte conmigo.
las invitaciones a lugares extraños.
el baile en aquella parada de colectivo.
las caricias a escondidas.
los textos que no quisiste ver.
los cuentos que me mostraste.
la última foto que te saque.
la forma en que no nos despedimos.

viernes, 20 de febrero de 2009

amores a la deriva.





iremos a donde nos llevemos.
dependerá del tiempo, de nuestros tiempos, de las caricias, los besos, de las charlas nocturnas y de las promesas del día a día.
reiremos de lo absurdo, nos enamoraremos de lo simple, de lo bello.
por momentos tendremos miedo, mucho miedo, todo temblara y nos asustaremos, pero huir no sera una opción.
nos tomaremos de la mano y nos miraremos.
recordaremos por qué nos amamos y luego todo volverá a ser calma.

lunes, 16 de febrero de 2009

Ahora si escapar es imposible. Cómo harias para llevarte lo que es tuyo si ya no sabes cuáles eran tus partes. Vos ya no sos Ella y aquel ya no es El, ahora todo se confunde en un Ustedes. El tiempo paso y las pieles se mezclaron, sentiste tantas cosas. Ya pasaste la etapa del olvido, de ahora en más todo lo que suceda va a quedar grabado a fuego en tu interior. Y tus sueños, tus sueños también se los apropio. Pensaste que ibas a estar sola intentando cumplirlos y de repente te diste cuenta de que deseaban lo mismo. Odias las comparaciones pero aún asi sabes que no es como el anterior, hoy ves posibilidades de agarrar a alguien de la mano y caminar con un mismo rumbo. Hoy confias y sentis. Sobretodo sentis.

domingo, 15 de febrero de 2009








y buscan en vos algo
que no van a encontrar
porque ya no te queda nada.


y luego siempre llega la frustración.

viernes, 6 de febrero de 2009


Necesitaba que lo abracen, que alguien le hiciera sentir que no era el único que pensaba que no estaba en el lugar correcto. Y ahí estaba ella, dispuesta a hacerlo. Todo estaba tan lejos, la inseguridad era demasiada. Frío, esa noche hacia mucho frío pero las estrellas nunca habían estado tan hermosas. Algo de ellos se unió por un momento y cada mirada significaba. No hablaban, simplemente se sentían, se abrigaban. Él pensó en hacer algo que no hizo y ella pensó en quien la esperaba. Luces de motocicletas sobre el camino de tierra interrumpían el silencio de a ratos. Les molestaba, aquel silencio los hacia sentir tan cómodos que no querían que terminase. Ella no quería que terminara. Pero da miedo sentir, entonces se separaron.


[seguís siendo...]

domingo, 1 de febrero de 2009



Que lentement passent les heures
Comme passe un enterrement
Tu pleureras l'heure où tu pleures
Qui passera trop vitement
Comme passent toutes les heures.
quizá ya no lo intentas
porque sabes que pase lo que pase,
de última tenes otra cosa.

sábado, 31 de enero de 2009

noches de insomnio.



la depresión me causa insomnio.

pero la felicidad también.

martes, 27 de enero de 2009

ideas enloquecidas.



no te podes mover pero ellas siguen fluyendo.

procesos.

jueves, 22 de enero de 2009

Grito feliz.

Cuando la piel se acurruca por un poco de ternura, uno entonces aprende a mentir.
Fría vida desganada, se hace larga la jornada, cuesta tanto esfuerzo seguir.
Se implora un grito feliz.
Se aceptan partes de pago, algún andrajo golpeado, si total después me iré de aquí.
Todo dolor es pasajero y nadie calma este aguacero, mientras llueve todo suena gris.
Se implora un grito feliz, una caricia fugaz, un beso extraño quizá y llorar.
Dibujame una sonrisa y mi coraza se hace trizas, tu recuerdo me hace sonrojar.
Ese espiral de nostalgias trae amores abortados, siento que el cordón se va a cortar.
Se implora un grito feliz, una caricia fugaz, un beso extraño quizás y llorar.

martes, 20 de enero de 2009

obscurité

colores que no percibis,
pasos temerosos
y ganas de llorar que nadie vé.

Il a

ojos oscuros,
misterio,
inconformidad,
oscuridad,
pasión,
mirada triste,
talento,
y un poco más de todo.
ningun dios te salva la vida
por más fe que deposites.
y asi vas, siempre a la deriva,
sin saber, qué rima con qué.

como puede ser el brillo tan fugaz
cuando habia un plan seguro para actuar?

viernes, 16 de enero de 2009







Ninguno imaginaba cuánto se necesitaban,
hasta que se encontraron.

miércoles, 14 de enero de 2009



siento que mi cabeza explota.

martes, 13 de enero de 2009

Necesito estar ahí, sentirte una vez más, ver qué pasa dentro.
Fue ese bar donde empezó todo lo que hoy te hace volver, lo que me hace volver a recordarte.
La cerveza siguió teniendo tu sabor, tu perfume, tu mirada triste.
Es inevitable, es inevitable que robes algo de mi mente, algunos segundos.
Necesito encontrarte.
Encontrarte y no confundirme.
No sé qué me pasa.
No se si sos vos, si soy yo,
pero estoy fingiendo.

Me desataste y eso asusta.
No se si pueda controlarme,
no se si puedas controlarme.

Es un placer diferente.
Quizá solo seas una excusa para empezar.

Tu sonrisa es perversa
y no te reconozco
pero tengo que seguir.
De repente me recordaste tanto a él. No sabía con quién hablaba, a quién amaba.
Tu risa, tus gestos, sus gestos.
La voz se hacía cada vez más confusa y mi cabeza otra vez era una licuadora.
¿Qué buscas? ¿Qué queres? ¿No fue suficiente? ¿Acaso yo no fui suficiente?
Y cuando digo que esto ya lo viví en realidad estoy diciéndote que no quiero que se repita.
Te dije que quería estar sola pero te quisiste quedar a ver.
Recuerdo tu cara, se que al principio te asusto pero después te empezó a gustar, bastante.
Yo lo hacia como si nada, ya estaba acostumbrada y casi ni me dolía.
Había encontrado las formas, las intensidades justas para que todo salga bien.
Yo estaba mal, y vos, vos seguías observándome casi extasiado. Solo quedaba un poco más.
Cuando terminé salimos a dar una vuelta por ahí, todavía lo recuerdo.
Ese día no me dijiste nada.

lunes, 5 de enero de 2009

lunes, 22 de diciembre de 2008



ensayos, cartas e intentos fallidos.
un poco más, buscar un poco más hondo.
otra vez tratando de sacar todo,
esperando inspiración,
esperando una palabra clave.
ensayos, cartas e intentos fallidos.

miércoles, 17 de diciembre de 2008



ensemble, c'est tout.

lunes, 15 de diciembre de 2008

para siempre no me parece mucho tiempo.
y esta vez, esta vez no es por intentar contradecirlos.
es simplemente para tener una esperanza, algo asi como un anhelo de constancia en mi vida.
porque sabes como fue todo y aunque tenga que romper una promesa muy vanidosa de su parte creo que estoy dispuesta a hacerlo.
a pesar de todo, a pesar de extrañarlo cuando veo nuestras fotos, a pesar de seguir escuchando sus canciones...

necesito creer en un para siempre.


14 años con ella...

domingo, 14 de diciembre de 2008

"... y en nuestros locos intentos renunciamos a lo que somos por lo que queremos ser."

jueves, 11 de diciembre de 2008

preferiría que te pongas a rayar paredes antes de que hagas eso.
si supieras como me hace sentir,
si entendieras que no es lindo pensar eso de vos
.

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ya sabía lo que venía, entendí muy bien tus palabras.
no pensaste que quizá quería quedarme ahí.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

escuchas callejeras

( colectivo )

- Si me va a repercutir a mi porque vos sos un pelotudo...

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( bar )

- Hace seis o siete años que te tengo en la cabeza - decía él.

Ella lo miraba sin omitir palabras, vaya a saber qué estaba pensando.

[...]

- Otra no quiero.

Me hubiese gustado saber si hablaba en serio.

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martes, 9 de diciembre de 2008

sabias que te ibas a hacer mierda pero igual seguiste.
y ahora? ahora estas hecha mierda queriendote hacer mierda un poco más solo para descargarte.
que mierda, dios, que mierda.
y no hay otra palabra, es esa.
querias encontrarlo y ahora preferirias no haberlo visto.
hay una parte que no se entiende. tu parte.
y sabes que a ella no le hace bien y que a vos tampoco pero ella es otra persona, es otra situación. excusas. juntemosnos todos y hagamosnos mierda masivamente.

necesito...
necesito volver por lo menos cuatro o cinco meses atras.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Los lugares son recuerdos. Y asi voy de aca para allá.
Pero no hay nombres, ni números y si él te invita a despedirte buscas en tu memoria.
Otro lugar que recordar. En el archivo no se encontró nada.
Pero antes de recordar hay que aprender.
Ese día aprendí, te despedí y recordé dos cosas.

sábado, 6 de diciembre de 2008

me llamaste, te miré y me retrataste por última vez.
te acordas? yo lo habia olvidado, como olvide también que bailamos.

en ese entonces estaba intentando empezar de nuevo,
caminaba libre de amores casi por completo, no hablemos ahora de él.
de vos, de vos no recuerdo mucho, creo que te gustaba viajar.
si, en eso estabas y yo también, no? por eso dormimos ahi.
te acordas? me desperte y te busque pero ya no estabas.
a los pocos segundos apareciste para mi alivio.
si, apareciste... con tu sonrisa.

y esa noche, te acordas?
esa noche es parte de otro texto.

viernes, 5 de diciembre de 2008



un hombre en mi sexo.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

SI ME ESTAS PERSIGUIENDO, APARECÉ AHORA.

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y si tus ojos no dijeran tanto...
y si mi sonrisa no ocultara tantas cosas...

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cualquiera aparece cuando tiene ganas.
nadie te pregunta si queres volver a verlo,
simplemente aparece como si no existiera el pasado.

suerte que cualquiera ya no me afecta.

gracias, gracias al tiempo por eso.

viernes, 28 de noviembre de 2008

sobre viejos amigos

Ilusiones momentáneas,
todavía no sé quién soy y no quisiera desilusionarte.
Sigo esperándome a mi misma alimentándome
de una imagen de un futuro idealizado muy lejos de todo esto.
Pero no alcanza, no puedo seguir caminando por calles vacías
mirando el suelo, siguiendo mis propios pasos,
esperando cruzarte en algún lugar, en alguna mirada repentina.

Una vez más, lamento ser otra “personita bohemia con sus problemas existenciales”.
de nada sirve que nos busquemos cuando ya hace tiempo nos perdimos.
de nada sirve que vea esos momentos si en ninguno pensaste en mi.
de nada sirve que me deprima mientras vos sos feliz en otro cuarto.
de nada sirve que me hables 2 minutos si después vas a callar 2 meses.

es mucho, mucho tiempo...
entendes?

mucho... y de nada sirve que te espere.

en donde se pueda.


[o no]

martes, 25 de noviembre de 2008

nuestra versión



vamos a volver al departamento,
voy a intentar hacer la cena pero no me vas a dejar,
te voy a distraer,
vas a poner buena música,
voy a intentar que la salsa salga bien,
vas a poner los platos cuadrados en la mesa,
vas a volver a interrumpir,
voy a retarte,
vas a apagar la ornalla,
vamos a dormir un rato.

cuando nos despertemos vamos a terminar pidiendo empanadas.
[que yo muy sorprendentemente voy a elegir]

miércoles, 19 de noviembre de 2008

un poco de realidad.

- te divierte esto, no?
- digamos que si, es como un juego.
a vos no te divierte?
- un poquito.
- cuánto?
- un poquito.


dejame ver tus ojos.

lunes, 17 de noviembre de 2008

le da miedo lo que esta buscando.
no es un juego pero esta jugando.
las piezas no se mueven solas,
el destino ya no existe,
tiene lo que buscó obtener.

y siempre que se juega hay un perdedor
y siempre que se pierde hay un ganador.

solo que esta vez a él no le avisaron,
nadie le dijo que estaba jugando.

está claro quién va a ganar.


[cuánta crueldad]
si de verdad pudieramos apropiarnos de felicidad en una bolsa...
esos días oscuros se verían un poco más claros.
tu piel fría se sentiria como un alivio.
tus ojos confundidos se verian como planes.
y mis inseguridades serian una certeza.

las cosas cambiarian.
pero aún no la obtuvimos.

por eso mis mentiras siguen siendo crueles.
tu perversidad sigue asustandome.
su sufrimiento no me da pena.
y me siento la persona más horrible del mundo.

domingo, 16 de noviembre de 2008

- te das cuenta que estamos haciendo esto
porque tenemos problemas psicológicos, no?
- si.
- ah, esta bien.

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- la gente no sabe lo que quiere.
- y vos qué queres?
- estar tranquila.
a las 3:57 am le dijeron que era un inútil.
a las 3:59 am le dijeron que era un inútil.
a las 4:01 am le dijeron que era un inútil.
a las 4:03 am le dijeron que era un inútil.

a las 4:05 am fue un inútil.
los tres tenian una noche de mierda,
de esas en que no estas donde deberias
y no te sentis como quisieras.
pero no por eso iban a ir al fondo.
porque a veces uno de ellos quiere hacer las cosas bien.

sábado, 8 de noviembre de 2008

- tene cuidado si... (gesto confuso)
porque seria lo peor que podes hacer.



[me avisa tarde, señora]

viernes, 7 de noviembre de 2008

Él piensa que tiene suficiente talento como para aplastar a toda una sociedad con él. Cree que su locura, su alcoholismo y su insatisfacción hacia la vida ya lo hicieron pertenecer a cierto selecto grupo. Pasa las noches drogado, tirado por ahi deprimido esperando que su inspiración florezca de entre los vomitos. Cree que puede conseguir a cualquier mujer para pasar sus noches simplemente porque es un "artista", un freak de mierda seductora.
Pero esta equivocado, y eso es lo que más pena me da. Porque su talento es tan absurdo, tan minúsculo frente al inmenso mundo de idiotas buscando trascender. Es uno más, uno más de los que dormiran conmigo alguna vez. Uno más que creera que lo admiro, que me enloquece ese salvajismo de rock barato, que disfruto sus movimientos de fenómeno incomprendido socialmente. Y va a pasar toda su vida así, yendo de un lado para el otro, sin lograr encontrarse, sin que nadie lo encuentre a él. Tirado borracho al lado de su talento en una calle oscura, sólo porque así se va a ver más dramático.
como podes sacar la mejor foto de tu vida en un instante,
tambien podes arruinar tu vida en un instante.

nada que no sepas.

miércoles, 5 de noviembre de 2008


qué poco serio.

miércoles, 29 de octubre de 2008

basta.

martes, 28 de octubre de 2008


(cuando algo se te transforma en una necesidad...)

jueves, 23 de octubre de 2008

domingo, 12 de octubre de 2008


La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van.

viernes, 10 de octubre de 2008


sabemos de tu fragilidad.